読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

わかったつもりでいたけれどほんとうはわからなかったこと。

読書。独学ヨガ。ミニマリズム。わからないことだらけ。

相手の愛情を確認してる暇があったら、自分の可能性を確認しにいこう。「村上春樹、河合隼雄に会いに行く」

f:id:coyote0801:20150330233937j:plain 

心理療法家の河合隼雄さんと村上春樹さんの対談本です。

 

数年前に読んだ本なのですが、ふと読み直したくなってブックオフで買って再読しました。
このブログの読書感想はかなり再読率が高いです。初読のリアルタイムの感想というよりは、過去に読んだままほったらかしにして、ちゃんと消化できていなかった本を今一度咀嚼しなおしたいという願望があるのかもしれません。
 
 
以下本文より
結局のところ、自分の欠落を埋めることができるのは自分自身でしかないわけです。他人がやってくれるものではない。そして欠落を埋めるには、その欠落の場所と大きさを、自分できっちりと認識するしかない。結婚生活というのは煎じ詰めていけば、そのような冷厳な相互マッピングの作業に過ぎなかったのではあるまいかと、このごろになってふと思うようになったのです。

 

『お互いの欠けた部分を埋め合える仲』というようなフレーズをたまに聞くけれど、そんなドラマのような関係ってなかなか無いのかもなあと思う。

夫婦でも恋人でも、一定の他者と長期間、親密にコミュニケーションするということは「自分のどうしようもない欠点や邪悪さ、変えることのできない業を、自分で自覚していく(せざるを得ない)作業」なんじゃないかなと思う。

 

落部分というのはあって当然です。ただし人が真剣に何かを表現しようと思うとき、「欠落はあって当然で、これでいいんだ」とは思わないものです。それをなんとか埋めていこうとする。その行為に結果的な客観性がある場合には、それは芸術になることもある。

 

大事なのは「あなたといることで私の欠落が一体どういうものなのか、自分でも少しずつわかってきました。ちょっとずつ埋めるなりフタをするなりしていこうと思うから、温かく見守ってもらえますか?」

というメッセージと姿勢が、相手に伝わるかどうかなのかなと思います。

開きなおるのは一番危険で、「愛があればなんでも許される」というのはエライまちがいです。「夫婦なんだから言いたいことをぶつけ合おう。それでも壊れない関係こそが本当の夫婦だ」みたいなのはちょっと怖いです。

 以前、ロンブーか何かのバラエティ番組で、交際相手が街でナンパされてどう対応するかを、隠れて観察するみたいなのがありましたけど、ああいうのは「愛の再確認」でもなんでもなくて、子どもが虫の足を一本ずつちぎりながら「いつ死ぬかな?」と遊ぶときの無邪気で無慈悲な思考と同じだと思います。それを大の大人がやってるんだから品性下劣なこと極まりないし、一抹の知性も感じられないと僕は思います。

愛とは、丁寧に、そして繊細に育てるものであって、試すものではありません(良いこと言った)

 また、相手を頻繁に変えて、あっち行ったりこっち行ったりしてしまうのは、相手のことが嫌になったと言うよりは、相手との関係が深まるにつれて見えてくる自分のどうしようもない欠落部分を見たくないから、とも言えるかもしれません。

 

「気持ちよくあり続ける」と一口で言っても、そんなに簡単なことじゃないんですよね。ただごろんと芝生に寝ころんでいても、なかなかリンゴは勝手に落ちてこない。気持ちよくあり続けるためには、やはりそれなりの努力を払わなくてはならない。そのへんを簡単に済ませようと思うと、結局たとえばドラッグとか、売春とか、そっちの方に流れてしまいそうな気がします。

生きれば生きるほど、「新鮮でワクワクすること」は確実に減っていくものだと感じています。だからこそ、年を重ねながら地道に種蒔きをしなくちゃならない。最初は広く浅くでもよいから、徐々に選別して目の届く範囲のいくつかの芽に絞っていって、じっくり育てられれば良いと思う。批判精神やニヒリズムに陥らずに、ゴキゲンなじいちゃんになりたいと思う。

 

一対一の会話で人を癒す一流の心理療法家と、物語による癒しをもたらす人気小説家の対談です。

サクッと、一時間くらいで読めてしまうのでおすすめです。